Gribki

Жизнь-боль

- Егор, встань в пару с моей девушкой, у нее первый день, - сказал мне Рон, товарищ по джиу-джитсу. - А то, если со мной, то смешно получится.

И постучал по титановому протезу (Ронова нога ниже колена осталась где-то под Кандагаром).

Действительно, отрабатывать болевой на ногу на безногом как-то нелепо. Есть в этом что-то буддистское, все равно как смотреть Киселева в выключенном телевизоре. 

Так что за Джен, худенькую блондинку с дикой прической, состоящей из наголо бритых поверхностей и уймы косичек, взялся я.

Сделали несколько серий вводных упражнений. Джен делала все очень хорошо, сопя от усердия.

- Ну а теперь готовься, будем учится управлять болью, - перешел я к основной части программы.

- Наконец-то! Люблю боль, - загорелась Джен, сунув мне худенькую лодыжку с татуировкой. Глаза ее затянулись довольной поволокой. 

Мне стало не по себе. Любовь к боли в джиу-джитсу в два счета заканчивается поездкой в травматологию, а то и реанимацию.

- Ты, это, полегче, - включил я педагога. - Часто нога, особенно при болевом на колено или скручивании пятки, сначала ломается, а потом уже болит.

— Ну ладно, как скажешь, - разочарованно вздохнула барышня. - Показывай.

После, копошась в раздевалке, поведал Рону об опасениях насчет сочетаемости любви к болевым ощущениям и джиу-джитсу.

- Да, есть такое дело, -сказал мой товарищ, почесывая забинтованную культю. - Прикинь, а мне с ней спать ещё сегодня. Будем думать.

Gribki

Текущее

Время слегка растянулось: приезжал брат Антоша, и мы на длинные выходные полетели в Новый Орлеан. Замечательный, надо сказать, город: веселый и расслабленный.

Давно не ездил по Америке чисто удовольствия для и вот какую особенность заметил. Если говоришь, что прилетел из Вашингтона, улыбаются натянуто и шипят "велком" сквозь зубы. 

А скажешь, что русский и из Москвы - прямо светлеют, улыбаются радостно и естественно.  Иные даже обнимаются. Отношу это ни чему иному, как к обратному эффекту антироссийской истерии в федеральных СМИ.

Несколько подпортило картину то, что в городе проходил чуть ли не национальный гей-фестиваль. Никогда близ таких действ не оказывался, поэтому никакого мнения у меня по этому поводу не  было. 

И, доложу я вам, вблизи это мероприятие крайне неприятное. Толпа полуголых мужиков повсюду в каких-то сбруях, аляповатых нарядах, из которых торчат задницы, и натужное веселье. Пройти негде, всю Бурбон-стрит заполонили.

И подумалось: правильно, что в Отечестве  Любезном запрещают эти парады. Реально мерзкое зрелище.

На обратном пути купил маме книжку про шпионов (она любит триллеры) - Need to Know by Karen Cleveland. Освежившись бурбоном в самолете, сел читать. Авторша в прошлом - аналитик ЦРУ. Не знаю, с какой точностью она описывает внутреннюю кухню, но хорошо показывает американские фобии через механизм вербовки.

Завязка такая:

Read more...Collapse )
Gribki

Пеший марш

Подруга юности смотрела на меня с неудовольствием строгой училки:

- Вроде спортом занимаешься, а сам - как корова на льду. Спотыкаешься на ступеньках, задеваешь плечами за двери. Ты что - в этой своей Америке ходить разучился?

Я подумал - так и есть. Натурально, разучился. 

Ибо ходить тут особенно некуда, страна автомобильная. Выйдешь с утра за хлебом - вернешься аккурат к обеду. 

Да и тротуаров нет. Если есть - обрываются непредсказуемо, и приходиться шлепать по проезжей части.

А если так уж втемяшилось в голову гулять, то приходится сначала садиться за руль и ехать куда-нибудь неблизко, в парк. Или исторический центр города. На который, как правило, без слез не взглянешь.

Поэтому в первые дни московского Хаджа ноги ноют, как у неуспешного пехотинца. И снова надо привыкать к переходам, тяжелым дверям и лестницам.

Хоты сейчас адаптация проходит гораздо проще.

Мне, в общем, во всякой Москве было комфортно. И в старой, при коммунистах, и дикой, при либералах и Лужкове. И в центре, и на окраинах.

Но при Собянине как-то стало особенно легко. Улицы вылизаны и вымощены новой плиткой, блестяще работает общественный транспорт и такси. И что особенно радует, этот огромный мегаполис, в котором народу живет где-то на четверть больше, чем в НЙ, может быть очень домашним и уютным, как старые тапочки.

Особенно на контрасте со Столицей Сверхдержавы, которая в плане перемещения по ней становится дико неудобной. 

Read more...Collapse )
Gribki

Психосоматика

- Измени угол, а то спину порвешь, - сказал мне тренер на на специальной тренировке по броскам. - Слишком наклоняешься вперед.

Я к той поре без проблем проделал бросок раз тридцать и, как казалось, начал что-то понимать. Но угол под одобрительное угукание наставника изменил. И немедленно потянул спину.

Сначала даже не особо заметил и дотренировался до конца. А утром встал и понял, что кашу могу есть только стоя. В машину залезал минут десять.

Всю весна было черт знает что. Бесконечные простуды, мелкие травмы суставов. Поэтому странной травме на ровном месте даже не особенно-то и удивился.

Да и причина была ясна, как божий день: психосоматика. Вызванная этой невидимой эмигрантской усталостью, когда чувствуешь себя вроде как бодрячком. Но организм, на самом деле, устал и просит пардону.

И лечение давно известно: Кратовский запой с семьей и старыми друзьями.

Точное время для начала терапии установить довольно просто - это когда сама мысль о прилете в любые аэропорты кроме ШРМ, Домододедово и Внуково вызывает эпилептическую скобку.

Коллега по цеху тут звала в так называемый ритрит на Гавайи. Только от одной мысли об этом меня прошиб холодный липкий пот...

Согнувшись буквой "зю" закупил подарки и - это обязательно - банку вкуснейшего черничного самогона (почему-то он отменно пьется на старой веранде). А также ещё один странный напиток, о котором расскажу в другой раз.

И, позвякивая набитым рюкзаком, отправился в очередной Хадж.

И сработало ведь, сработало лечение! Даже снова захотелось писать, причем не в бесовскую Мордокнигу, а в старый ресурс, где не был столько лет.

Постараюсь не затягивать и рассказать, что было последние четыре года. Хотя и рассказывать особенно нечего, ибо время стало как-то странно схлопываться. Если бы не передряги, казалось бы, что и не жил между отпусками.

Как говорил наш сосед по Кратово, царствие ему небесное:

- Люблю, когда зубы болят: чувствую, что живу.
Основной

Болгарская реакция



Показательные самобичевания болгар в свете истории с "Южным потоком" и "Турцией".

Мы оказались такими же тупыми проститутками, как в свое время поляки, которые так же были против «Северного потока». Русские их обошли и теперь продают немцам газ за 300 долларов, в то время, как эти умники платят за него 515. Пример же был у нас перед глазами?!Read more...Collapse )
Gribki

Новогоднее

Позавчера на платной скоростной трассе, которая ведет в аэропорт столицы Сверхдержавы, еле увернулся от иссохшей новогодней елки. В третьем ряду лежала себе.

Не знаю, как истолковать сей знак.
Gribki

Рожа-невидимка

Когда в детстве я начал заниматься боевыми искусствами, любил читать про тайные восточные практики, которые позволяют протыкать пальцем стены и рубить кирпичи газетой. Особенно меня поразило одно умение, описанное в очередном псевдотрактате про ниндзя: эффект рожи-невидимки.

По заверениям автора, стародавние японские силовики высокого уровня умели скроить такую позу рожи, что их напрочь переставали замечать. И, если удавалось некоторое время удержать искривленную специальным образом физиономию, древний воин мог беспрепятственно пройти сквозь строй солдат, миновать незамеченным блокпост замка и учинить в нем какую-нибудь гнусность.

Даже в нежном возрасте в такой эффект верил с трудом. Пока сам не столкнулся с ним на практике.

Оказалось, что искусством рожи-невидимки вполне себе владеет приятель детства Боря. Когда жена натыкалась на него, идущего в обнимку с любовницей, Боря инстинктивно собирал такое выражение лица, что супруга проходила мимо, ничего не заметив.

А не заметить Борю было сложно: он был велик ростом, толст и часто покрыт веселенькой разноцветной сыпью. От излишеств, видимо, - любил, среди прочего, заедать пиво кремовым тортом. Мастер, что говорить... Жаль, умер рано, до 40 не дожил.

А теперь и у меня проявился такой эффект. Только рожа-невидимка случается сама собой, без всякого моего хотения. Если я в группе людей, часто здороваются со всеми, кроме меня. В супермаркете служители часто шагают мне в лоб, как в пустое место.

На тренировке товарищ спрашивает - а где ты был всю неделю?

- Как где? А с кем мы вчера боролись десять минут, и кто тебе ногу чуть не отвинтил?

Pассказал это в шутку здешнему приятелю, склонному к мистике гению в области искусственного интеллекта. Приятель, однако, всерьез обеспокоился.

- Егор, у тебя стирается аура, надо что-то делать. Так совсем уйдешь неизвестно куда.

Размышляя над разнообразными переходами туда-сюда (вечная тема размышлений эмигранта), добрался до дома. Было уже темно, но тепло - весна все-таки пришла.

На пороге меня встретила напуганная жена Оксана.

- Егор, что-то не то у нас на заднем дворе, - прошептала супруга. - Там какая-то чертовщина: кто-то явно ходит, что-то жрет и жжет, похоже, солярку. Посмотри перед сном, а то мне страшно.

Вышел на зады, все как бы в норме. Только садовые кресла перевернуты и открыт сарай. Проверил заначку - вроде никто не отхлебывал.

Но дизтопливом пахнет, шум работающих челюстей слышен и неясное мигание слева. Заглянул сквозь щели в заборе к соседям-гаитянам, а у них свой праздник, оказывается!

Пара прожекторов, странный алтарь с разноцветными лампочками. На мангале, заряженным дешевым местным углем (отсюда и запах соляры,) жарится непонятное. Черные братья что-то сосредоточенно жуют, запивая мутной жидкостью из большой бутыли. И незнакомая тихая музыка.

Захотелось проверить - заметят, не заметят? Если уж и в их странном мире не увидят, стоит задуматься.

Подтянулся на заборе, перевесился на ту сторону.

Заметили в одну секунду:

- Happy Easter, neighbor! Join us! - обрадовался глава семейства.

- Да нет, поздно уже. Я чисто проверить, что за шум.

- Все нормально, Пасху празднуем. По нашим древним обычаям. Хотели куклу Иуды сжечь, как заведено, да пожарных боимся. Все в этой Америке не по-людски...

Нехитрая вечерняя беседа меня успокоила. В мире вуду я виден даже в полумраке, и на том спасибо. Как, впрочем, и в Кратово - меня там видят даже когда меня там физически нет, рассказывали.
Gribki

Винные изыски

Накануне Пасхи жена купила в местном "русском" магазине подобающее празднику вино - "Кагор". Экспортный вариант: South Coast Kagor, 2009.

Пропустив рюмку вкуснейшего напиткa, занялся любимым делом - стал читать этикетку. Такая профессиональная деформация маркетолога, изучать бренды когда надо и не надо.

На этикетке внизу было написано: Product of Crimea, Ukraine.

Вот думаю теперь - может стоит закупить ещё? Будет раритет, страна-производитель-то, поди, теперь изменится. Хотя не факт, что окончательно.
Gribki

Зверь Востока

Чему нас учат теоретики маркетинга? Тому, среди прочего, что рынок надо дробить на сегменты, пока не выгородишь себе некий загончик. Где вы будете сиять среди неопасных конкурентов и иметь свою булку с маслом.

Иной раз, правда, можно додробиться до абсурда.

Вот в прошлые выходные, реализуя второй уже (или третий?) кризис среднего возраста, я отправился на "Зверь Востока (Beast of the East)" - большие региональные соревнования по джиу-джитсу, в город-герой Флашинг (Flushing). Где надеялся потешить тщеславие и вообще развеяться.

Ибо рынок джиу-джитсеров был вполне сегментирован. Сначала всех разбили по поясам. Потом по весу. И, наконец, по возрастным категориям.

Я записался в "мастера" - это категория после 40. И поехал, собираясь вступить в схватку с равными и не очень многочисленными соперниками.

Добрался до места, взвесился, спрашиваю организаторов - сколько бойцов в моей категории?

- Уже три набралось, к утру ещё подтянутся, - бодро заверил меня промоутер.

Утром, булькая некачественным адреналином, я почистил зубы, помылся с мылом, и, прихватив новое чистое кимоно, явился на бой. Нашел свой ринг. И настроился ждать долго, ибо народу было - тьма великая.

Со скуки, раз в час, заходил к промоутеру, спрашивал - все ли по расписанию? Все ли гладиаторы в сборе?

- Все, все, - успокаивал меня промоутер. - Заплатили взнос, приехали, взвесились. Вон, имена-фамилии уже расписаны.

Взглянул на список - первый бой с каким-то бразильцем...

Долго ли, коротко ли, настал и мой черед. Девочка на ринге бодро, хоть и неправильно, выкликнула мою фамилию.

Вставил капу в рот, снял очки, поправил боевой написьник, вышел на ринг. Жду. Что-то не идет никто.

Вижу - команда промоутера как-то странно и тревожно шушукается. Поглядывает на меня с опаской. Кто-то куда-то побежал.

Стою, переминаюсь с ноги на ногу. Начинает хотеться до ветру (так часто бывает перед боем). А куда денешься?

Тут как-то странно, боком, подходит промоутер.

- Тут такое дело, твои соперники...
- Что не слава богу?
- Они это... убежали.
- Что, все?
- Все.
- И что?
- А ничего: вот тебе золотая медаль, поздравляем с первым местом. Теперь ты - Зверь Востока!

Досегментировались... Это что же там были за воины, что меня испугались? Я выгляжу как угодно, только не устрашающе. Опять же, был весь в чистом.

Что делать, взял медаль, дармовую майку с надписью Beast of the East, поехал под диким дождем домой.

По дороге чуть зубы не покрошились: город-герой Нью-Йорк, в котором крутятся триллионы зеленых денег, довел дороги до такого состояния, которoе были в Подмосковье при поздних коммунистах. Если не хуже.

Ямы, трещины, разметка либо стерлась, либо вовсе нет. Дрянь всякая валяется на пути, только успевай уворачиваться. И московская проблема появилась: паршивый дренаж. Лужи такие, что хоть плот спускай.

Кончилось это стремное ралли только после Моста Верразано, на 95-й. Страху натерпелся. Но духом не пал, нельзя: я теперь официально Beast of the East, Зверь Востока.

Ррррр.